Про Любовь к себе

26 мая

Часть 1 #проЛюбовь_к_себе_yanahappiness 💕Под постиком с шампанским одна девушка оставила комментарий, что дескать мне завидует, а вот ее муж вообще ничего никогда ей не дарил, никогда не просил прощения, всегда он только ей напоминает, что он альфа и омега, что незаменимых людей нет и много женщин лучше нее, и нужно стараться его удержать и т.д. и т.п.

Дорогие мои, скажите, Вы понимаете, что то, как относятся к Вам люди вокруг, особенно близкие люди, особенно муж — это просто продукт Вашего отношения к себе? То как Вы себя поставили с человеком, то как Вы позволяете с собой поступать так с Вами и поступают. Это и вопрос личных границ, и вопрос любви к себе, но это никак не вина других людей. И Вашей вины в этом нет, но это Ваша ответственность и ничья больше. Мы получаем ровно то отношение, которое заслуживаем своим поведением, своим мировоззрением. Кто согласен или не согласен?

Часть 2. Отношение к Вам людей вокруг, особенно близких людей — это просто продукт Вашего отношения к себе. Складывается это и из Ваших личных границ, как Вы себя поставили с человеком изначально, что позволяли, не позволяли, и конечно из Вашей ценности для другого человека. Поговорим сначала о личных границах, вроде бы, так просто, почему же для многих женщин самые простые вещи оказываются самими сложными для понимания?

Правило личных границ работает не только в личных отношениях, но и в любых других, с любыми другими людьми и даже животными )))). Мы все интуитивно прощупываем границы дозволенного, помните, определять где эта граница каждый волен по своему усмотрению. Если Вам не нравится как человек поступает с Вами, не надо ждать пока он поступит еще хуже, очертите свою границу.

Конечно, сначала должен быть разговор, крайне редко, но некоторым высокоразвитым людям этого хватает. Однако, абсолютное большинство людей будут проверять Ваши границы на прочность конкретными поступками. На старте это вполне могут быть терпимые вещи. Сознательное замалчивание смещения первой линии Вашей границы плохая стратегия, потому что так обозначение границы не состоится и человек поступит еще хуже, чтобы вновь прощупать Вашу границу.

Часть 3. Как выстраивать личные границы расскажу сегодня отдельным постом, пока добавлю важные пояснения про Вашу ценность для другого человека, в частности, Вашу ценность для мужчины.

Чтобы в будущем минимизировать риск Вашего возможного обесценивания для любимого мужчины очень важен на старте взаимный интерес. Любые попытки навязать себя тому, кому изначально Вы не очень понравились даже если и приведут к долгосрочным отношениям, то ценность того, кто слишком старался по умолчанию будет значительно более низкой, чем у того, кого добивались. Насильно мил не будешь, старая добрая истина. Можно быть шикарной женщиной, ухоженной эрудированной красоткой, но есть еще понятие совместимости людей. И частенько эта совместимость складывается из банальной возможности чувствовать себя комфортно рядом с человеком, комфортно во всех смыслах. Внешность в конечном счете всегда отходит на второй план, явные недостатки могут быть видны только в первые секунды общения, потом их просто не замечают или не придают им значение. Отсюда все истории из жизни «да что он в ней нашёл?», «да что она в нем нашла?» В 6-й части расскажу про пример моих знакомых.

Часть 4. Как отстроить личные границы? Делать это нужно на старте отношений. Сначала правильно сделать это словами, просто поговорить с человеком, проговорить все условия на берегу. Иногда этого достаточно, но абсолютное большинство людей будут проверять границы на прочность конкретными поступками. Когда это происходит, здесь очень важно не замалчивать то, что нарушило Вашу границу, а сразу отметить это. Напомнить человеку, что так с Вами поступать не надо.

Нужно вести себя соответствующим поступку образом и не поощрять своим поведением нарушение Ваших личных границ. Если договариваясь о чем-то, Вы проговорили о том какое «наказание» последует в случае нарушения Ваших личных границ, то нужно обязательно выполнить свое обещание, если Вы этого не сделаете, то считайте, что никакой границы не было и Ваши пожелания в будущем никто учитывать не будет. Это правило работает в абсолютно любых отношениях. Есть масса примеров женщин, которые годами молчат о том, что их не устраивает в отношениях, по сути своей обманывают своего партнера относительно своих границ, а потом спохватываются и не знают что с этим делать. О том, что можно попробовать сделать в условиях, когда изначально Вы никаких своих границ не обозначили, и спустя надцать лет вдруг решили это сделать напишу следующим постом, тут все не помещается.

Часть 5 Как отстроить личные границы, если годами Вы этого не делали, а теперь решили, что хватит терпеть?
Сразу скажу, что это, как минимум, очень сложно, а в случае некоторых людей будет и не возможно. Даже если Вы в ситуации бесценной женщины (как пример, беру отношения супругов), которую мужчина боится потерять и много лет вы вели себя с ним одним образом, а теперь решили поменять личные границы (в его глазах это будет именно как замена, то что вы молчали о своих истинных рубежах изначально Ваши проблемы), то, чтобы обозначить новые условия Вам так же потребуется время и, возможно, не один год.

Возможно, на новых условиях Вы потеряете свою былую привлекательность для мужчины. Ведь все мужчины знают как выходят стервы их хорошеньких невест. Была мягкая белая пушистая всепрощающая жена, которой за одно это милейшее качество мужчина, например, прощал много чего другого, а тут вдруг она становится в третью позицию и начинает меняться. Худший вариант попытаться показать новые границы резко, тут можно вообще добиться к себе отвращения.

Менять границы надо плавно, с пониманием, что если это единственный Ваш бенефит в отношениях для мужчины, или даже если не единственный, но очень важный, то никто Вам не даст гарантии, что мужчина в Вас не разочаруется и не уйдет. Или не уйдет, но сильно охладеет. Те, кто годами обманывает своего спутника должны понимать меру этой ответственности за свое поведение. Недосказанная правда — это лучшая ложь. В конечном счете, в такой игре безусловно все будет зависеть от ценности конкретной женщины для мужчины, но даже если он согласится жить с женой на новых условиях, то не факт, что сохранит и к ней свое прежнее отношение. Поэтому, решив, выстраивать свои границы по новой с тем, с кем много лет делали это неправильно, 10 раз подумайте о перспективах для себя и нужно ли оно Вам 😉

Часть 6 Обещала историю моих знакомых. В общем, была одна супружеская пара, была, потому что они уже развелись. Изначально все, кто наблюдал их со стороны поражались как такая красивая потрясающая девушка вышла замуж за мужчину, мягко говоря крайне серенькой внешности. И расхождение всем бросалось в глаза не только в плане внешности, но и поведения в обществе, девушка ангел, он оторва и бабник. Постоянно их сравнивали в общих компаниях, подшучивали над мужем.

Все бы ничего, но думаю в их истории свое личное восприятие этого мужчины совпадало с мнением окружающих, он думал про себя, что вот я такой и неказистый, и кобель до кучи, не верный, а она такая красотка, домашняя, ребенка мне родила и вообще верная. То есть у него в голове постоянно происходило это сравнение и рядом со своей потрясающей во всех смыслах женой он чувствовал себя крайне не комфортно, неполноценно. Исходом стал развод.

Понимаете о чем это? Вот казалось бы, что ему еще нужно? Красотка, верная, домашняя заботливая, но он на этом фоне чувствовал себя некрасивым и вообще плохим. Ощущение, внутренний комфорт рядом с человеком под час гораздо важнее каких-то личностных плюсов. И Ваши положительные стороны будут играть против Вас, если из-за этих Ваших хороших качеств другой человек будет чувствовать себя рядом с Вами неполноценным, недостаточно красивым, умным и т.п. Это к вопросу о совместимости.

Часть 7 Ну и в завершении нашей первой серии бесед по границам не могу не напомнить об адекватности во всем. О том, как важно не врать прежде всего самой себе при такой важной работе с личным пространством. Не надо занижать или завышать планку Вашего терпения, адекватно оценивайте свои реакции и возможности. Нет худшей истории для личных границ, чем отстроить их очень жестко, а потом самой же и наплевать. В классике у женщин это бывает по вопросам измен, на берегу сказала, что никогда не прощу и кое-что отрежу, но если вдруг случилось что-то, то поостыв, вдруг сама же и начинает двигать свои нормы терпения, прощает. Конечно, я описываю Вам крайнюю ситуацию, до которой человека надо сильно довести.

Пример попроще, мамаша, которая говорит своему ребенку, что вот если ты уроки не сделаешь к такому-то времени, то кино вечером смотреть не будешь. Ребенок скажем делает, но не успевает сделать все, маме свою деточку жалко и она разрешает кино, это плохая история, ребенок сделает соответствующие выводы. С детьми особенно важно соблюдать озвученные правила, если Вы не хотите, чтобы они потом Вам на голову сели.

Нарушение личной границы должно всегда сопровождаться адекватной реакцией, не угрожайте Вашим близким тем, что никогда не сможете выполнить. Старайтесь максимально адекватно оценить свои способности. В действительности, это очень просто, если самой себе не врать, загляните в глубину своей души, там есть все ответы. Впрочем, многие и так знают, когда сильно преувеличивают последствия нарушения какой-то свой границы, а потом удивляются, почему их желания ни во что не ставят.

Зарегистрируйтесь или войдите чтобы увидеть комментарии